Cápatáp XD

Zsidó katona tankkal üldözi a Palesztin lázadót, aki futtában lövi a

harckocsit. A töltények mind levágodnak a tankról, aztán a sokadik lövés

után elfogy a lőszere, úgyhogy megáll és eldobja a fegyvert, a kezeit a

magasba teszi. A tank megáll, és kiszáll a zsidó:

- Mi van Palesztin, elfogyott a töltény?

- Igen.

- És mond csak... nem akarsz venni?

Kohn és Grün megszegték a vallás törvényeit: szombaton is üzleteltek. A

rabbi büntetésül azt szabta ki rájuk, hogy egy marék kukoricát tegyenek a

cipőjükbe, s egy hétig azon járjanak.

Egy hét után találkoznak, Kohn alig tud járni, míg Grün vígan, legényesen

lépked.

- Te csaló! - kiabál Kohn - nem tartottad be a rabbi parancsát, nem tettél

kukoricaszemeket a cipődbe !

- Hogyne tettem volna! - védekezik Grün - csak előbb jó puhára főztem

őket!

Isten osztja az orrokat. Először a fehér embert kérdezi, hogy milyen orrot

szeretne:

- Hát, én közepes orrot szeretnék, se kicsit se nagyot, se keskenyet se

széleset.

Megkapja. Utána a néger következik:

- Én széles lapos orrot szeretnék.

Ő is megkapja. Jön a kínai:

- Én kicsi keskeny orrot akarok.

Megkapja ő is. Majd a zsidó kerül sorra:

- Mennyibe kerül?

- Ingyen van.

- Akkor add a legnagyobbat!

A zsidó bemegy egy étterembe:

- Kérek egy adagot abból a halból!

- De uram, az sonka!

- Kérdeztem én, hogy hívják azt a halat?

A vasútállomáson a pénztárnál áll a sorban két fickó, és mögöttük két

zsidó. A fickó megveszi a két jegyet, de látják, hogy a két zsidó csak egy

jegyet vesz.

Feltűnik nekik a dolog, üzletet szimatolnak, és figyelni kezdenek.

Felszállnak a vonatra. Annak rendje és módja szerint jön a kalauz. A két

zsidó idejekorán bemenekül a WC-be. A kalauz udvariasan bekopogtat a

mellékhelyiségbe, ahonnét egy kéz kinyújt egy jegyet, a kalauz

kezeli,megköszöni, és megy tovább. A két fickó azt mondja magában: ez jó,

legközelebb mi is így csináljuk.

Legközelebb így tényleg csak egy jegyet vesznek, a két zsidó viszont egyet

sem. Utaznak békésen, aztán annak rendje és módja szerint jön a kalauz.

A két fickó elbújik a wc-ben, ahogy látták. Mire az egyik zsidó a másiknak:

- Gyere, akkor most bekopogunk a WC-be, és lesz jegyünk!

Kohn el akar adni egy kutyát Grünnek.

- Nagyon ügyes kutya - bizonykodik Kohn - akkorát ugrik, mint a Gellért

hegy.

Grün megveszi a kutyát, de másnap már panaszkodik:

- Becsaptál Kohn, ez a kutya egyáltalán nem ugrik.

- Miért? A Gellért hegy ugrik?

Az öreg zsidó sétál a tengerparton egyetlen unokájával. Hirtelen egy

hatalmas hullám elragadja a kisfiút.

Az öreg felnéz az égre és így szól:

- Ó uram, ő volt az én egyetlen unokám, hogy vehetted el tőlem ilyen

borzasztó módon? A fiam és a felesége sose fogja magát túltenni ezen a

veszteségen.

Egy újabb hatalmas hullám visszalöki a kisfiút az öreg lábához.

A nagyapa felnéz az égre és így szól:

- Volt rajta egy kalap is!

Hitler magasugróversenyt rendez a koncentrációs táborban:

- Aki elég magasra ugrik zsíros kenyeret kap!

Jön az 1. zsidó 2 méter magasra ugrik.

Hitler:

- Kitűnő! Müller, zsíros kenyeret neki!

Jön a 2. zsidó, 3 méter magasra ugrik.

Hitler:

- Nagyszerű zsíros deszkát a nyomorultnak.

Jön a 3. zsidó, és 4 méter magasra ugrik.

Hitler:

- Müller ezt kivégezni, még a végén átugorja a kerítést!

Egy nap a rabbi kijelenti a zsinagógában, hogy ettől kezdve a vajaskenyér

nem eshet a vajas felére. Telik-múlik az idő, egyszer csak Kohn odamegy a

rabbihoz:

- Rabbi! Nem azt mondtad a múltkor, hogy a vajaskenyér nem eshet a

vajas felére?

- De, fiam, azt mondtam.

- Mert az a helyzet, hogy tegnap vajaskenyeret akartam enni, de

elejtettem, és a kenyér a vajas felére esett...

A rabbi elgondolkodik, majd így szól:

- És mondd fiam, biztos, hogy jó felén kened te azt a kenyeret?

A rabbi találkozik Grünnel és azt mondja neki:

- Igaz az Grün, hogy a Swarc lányának udvarolsz?

- Igaz, rabbi.

- De hát neked feleséged van.

- Igaz rabi, de már köhög...

A HuPont.hu az ingyen weblap készítés központja, és talán a legjobb. Ingyen weblap

ÁSZF | Adatvédelmi Nyilatkozat